Quem rir por último, é retardado!

Querida
Escrevo para dizer que vou lhe deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei no restaurante que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar! Seu Ex-marido.

Resposta:

Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time tinha perdido e vc estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse. Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

Querida Selva de pedra...

Como dizia a música da Xuxa: “... São Paulo é a terra da garoa terra que tem gente boa que gosta de trabalhar”.
Realmente é uma cidade que não para, um cidade com gente como a gente, que recebe gente do mundo inteiro, gente! Risos
Ponto turístico pra todos:
Avenida Paulista
Parque do Ibirapuera
Museum do Ipiranga
Mercadão municipal
25 de março.
Balada pra todos:
A loca
Trash 80
Clube Glória
Bar do amarelinho
Escola de samba VAI- VAI
Moda pra todos:
Rua Oscar freire
Shopping Iguatemi
Mercadão do Bras
Santo Amaro
São Paulo Fashion Week
EEEEEEE... São Paulo, ainda vai ter muito o que falar, com seus 11 milhões de habitantes, entre delas várias classes. Cidade mais rica do Brasil, com tanta gente pobre, e com tanta gente na rua. Dormindo ou andando, com rumo ou sem rumo. Este é São Paulo. Se vai melhor? Acredito que sim. Quando? Acredito que em breve.
Este ano essa metrópoles comemora 454 anos, com muita esperança e solidariedade do povo Paulistano. Que como todos brasileiro, não desiste nunca!

PARABÉNS SÃO PAULO.

Senhoras e Senhores o espetáculo já vai começar!

Vamos falar das evoluções dos desfile de hoje. Antigamente, as top’s subiam na passarela e fazia o famoso bate e volta, e no final de mão dadas voltava com o estilista. Hoje os desfile parece mais um show performático, cheio de evoluções, passarela móvel, coreografias ensaiadas, ar condicionado no máximo pra dar mais impressão de inverno.
Falando em evoluções, vamos falar da Top Gisele Bundchen. Ela já saiu de dentro de um elevador, já fez coreografia sentando num pufe na passarela e, a última destas apresentações fashion ela veio num disco rodando. Onde nem se quer teve o trabalho de ficar andando. Fez Justo os seus 350,00 Euros?
Em São Paulo também teve várias perifernalias. Teve também os clássicos e até uma passarela com pista de gelo. Desculpe Fausen Haten, mas tinha que ter passado menos cera na passarela.
A tendência agora vai ser evoluções emcima de evoluções nos desfiles futuros. Então, lembre sempre que você nunca estará indo a um simples desfile, e sim a um grande espetáculo.

Para conferir estes show acesse:

http://www.blogger.com/www.fashionrio.org.br Gisele e entre outras performances.

http://www.blogger.com/www.spfw.com.br Fausen Haten e entre outras performances.

MOTORISTAAAAA.... VOU DESCERRR!!!!

Tretequete terequete texiquere kerekereti... Toca o despertador. O dia começa cedo hoje.
Acordo meio que querendo ficar um porquinho mais. Mas já são 7:00 e tenho que ir ao médico. Marcar uma consulta para exames de sangue, pra continuar tomando o roacutan e aproveitando para dar um alô no psiquiatra. Detesto auto- aluda mas... É perigoso até eu perder o emprego. Vamos lá né? Quem sabe eu me curo. Risos.
Voltando para a casa, tenho a surpresa de ter que levar meu sobrinho até Jabaquara para ir ao encontro da mãe. Jabaquara depois trabalho. Putz, que trampo do caralho.
Sempre fui uma pessoa que dependi 100% de ônibus. Já vi de tudo e todos, mas sempre a uma surpresa. Desta vez decidi pegar um Micro- ônibus.
Olá linda! O motorista grita para a menina do sorvete e logo ganha um sorvete. Por que eu não gritei também?
_ Tenho um filho pra mim criar. Grita a cobradora. Mas desculpe, mim não cria, mim não é índio.
ABRE A PORTAAAAAAA MOTORISTAAAA!!! Grita a loura linda, porém mal educada.
_ AQUI NÂO È PONTOOOOO. ( Cacete. Xinga a cobradora bem baixinho). E eu? Só observando. Adoro comunicação de massa.
E nesse vai e vem, já estava pensando que estaria perdido. Senti que estava perto, mas como não é uma linha convencional, ele entra dentro do bairro, e nisso aumenta as surpresa.
Enfim, consegui chegar no meu trabalho, e dando risada. Eu gosto de vivenciar isso, acho que daria um livro de infinitas páginas. Com o titulo, “O meio de comunicação numa lotação” . Quero vivenciar mais estas histórias.
Saindo do trabalho meio cansado, decidir entrar em uma livraria e me distrair. Com um auxilio, um moço ( funcionário) me da algumas dicas, dicas bem ricas de música industrial. Estou querendo me aperfeiçoar mais na história da música, do porque disto e daquilo. E com a ajuda deste bom moço, terei leituras “fantardigas” , como diz o comediante Tiririca. Risos.
Não se preocupe, da mesma forma que estou recendo dicas, retribuirei a vocês. PODECHA!
Bom, vou indo nessa, preciso de um banho e caçar o que fazer.

Xx Henrique Teixeira... Cinderello do ônibus... RISOS

Lançamentos na E-music

Este mês esta bombando de atualizações na cena eletrônica. Booka Shade lançou dvd este mês. O Disco contém filmagens feitas durante o festival belga Pukkelpop turnê do seu último álbum, Movements. E a lista de faixa tem alguns dos principais hits dos alemães. “Night Falls”, “Mandarine Girl”, “Body Language” e algumas faixas que apareceram em singles posteriores, como “Karma Car”.
Pesquisando mas sobre a vida dos dois, aumentou meu interesse pela TEch- MiNImaL. Falando em interesse, meu curso autodidata de dj esta indo, esta foda mas esta indo. Tenho acompanhamento de amigos através do MSN.
_Mas anda... Risos.

E para quem já viu o DVD do Fat Boy Slim II boutique, fiquei agora com um DVD " MADE IN BRAZIL". O cara fã do Brasil e do futebol ( grande coisa o futebol), lança um dvd com suas aparições aqui. Quero conferir. E assim minha Dvdteca aumenta ( risos).

Seja feliz mais magra

Dizem que ser magra é sinônimo de prazer, de ser fashion, de poder colocar qualquer roupa e

sempre cair bem. Mas você que não é magra querida amiga, não se preocupe. Preparei uma dieta perfeita para o fim dos seus problemas. Preparada?

COMO EMAGRESSER EM 10 DIAS

1° Dia:
Aproveite para comer de tudo. Tudo que for verde: Alface, rucula, espinafre, almeirão, agrião, alcega ( hummmm... Delicia ), e couve feito no vapor da água do macarrão. Mas não coma o macarrão , jogue fora. Massa engorda. E ficara assim:

2°Dia:
Siga a dieta da assistente Emily, de Miranda Presley. ( Editora chefe da revista no Diabo veste Prada )
Não coma nada, assim que estiver desmaiando come um pedaço de queijo, tome um laxante, e apenas duas diárias já será o suficiente e sentira bem melhor.
Não se assuste com o que vai ver, o verde é tudo o que você comeu no primeiro dia.
E ficara assim:

3°Dia
Chupe gelo, no café da manhã, no almoço raspadinha de suco MID Light sabor Zero Cal, e jante Sorvete de gelo natural sem açúcar. Além de emagrecer hidrata a pele.
E ficara assim ( Já dando efeito Gisele )

4° Dia
Ao acordar ( se conseguir ) faça uma caminhada de 40 minutos , comendo uma barrinha de cereal sabor alho, assim conseguira dar uma mordida só e não quere mais. E quando der fome, nade numa piscina.
Antes de dormir seqüência de 5x 50 de abdominais e 6x 60 de flexão. E quando deitar pede a Deus coragem e força para sua dieta.
E ficara assim:
Essa foto é super sexy e tendência para o VERÃO 2008

5° Dia
Faça faxina da sua casa, lave o cachorro e leve seu filho na escola andando. No intervalo das atividades coma salada de chuchu, e antes de dormir meio copo de DIET SHAKE com leite desnatado.
E ficara assim:
Você esta quase lá, não desanime. _ Acorda menina!!!!!

6° Dia
Ao acorda tome a outra metade do copo de Diet Shake, e seu corpo precisara de descanço. Fique deitado e de um tempo a atividade física, chupe chiclete caso der fome.
E Ficara assim:

7° Dia
Cansada de ficar deitada? De uma volta no seu bairro e a leve abacaxi desidratada no bolso.
Neste dia você pode comer um pouquinho mais, mas não exagera. Coma duas colheres de arroz integral e de sobremesa coma três fatias e meia de maçã desidratada. Deu cede? Bebe água.
E ficara assim:

8° Dia
Levante cedo e olhe no espelho e, Chore! Você não perdeu ainda tudo que queria. Entre em depressão, porque depressão emagrece. Lembre do seu passado gorda, infância pobre, funqueira, calça branca colada com celulite, rejeitada por ser mais feia na escola , entre outros. Mesmo se não passou por tudo isso, chore do mesmo jeito imaginando se fosse você.
OBS:
Depressão emagrece e ansiedade engorda.
E ficara assim:
9° Dia
Penúltimo dia da sua dieta, levante mais cedo, vá na feirinha do seu bairro e tente comer um pastel com caldo de cana. Tenho certeza que você não vai conseguir, mesmo se conseguir não coma. Porque pode te dar uma overdose.
E Já estará assim:



10° Dia
PARABENS! Você conseguiu.
Agora coloque aquele vestido que você nunca conseguiu usar e guardou a anos. Aproveite pra sair a noite pra dar uma paquerada, exibindo seu lindo corpo. Caso sentir dores na perna, leve uma muleta ou ate mesmo uma bengala.
E no último dia já estará assim. Sorridente, porém magra. ( Como diz minha chefe).

PS: Desculpe, mas isso é um alerta pra Anorexia.... cuidesse!